イメージの中で
今日は、施設がお休みで、夜のミーティングの前に、古巣の自助グループへ行く計画。
まず、アポを取る。
電話に出た仲間が、初めての仲間で、他の仲間に代わってもらうのにドキドキして、まずはめげた。
代わって出てくれた仲間も「バタバタしてるけど、来てもらうのは良いですよ。」
大歓迎の雰囲気ではない事にまた、めげそうになる。
心の中の神さまに聞いてみた。
ＳＡ女史と話して、自分から行きたいと言ったんだよと思い出させてもらって、向かう。
心が乱れると病気が始まり、妄想が始まった。その中で、夫や息子の事が心配になり、それぞれの神さまにお願いした。(妄想してすぐ神さまにお願いできたのは、良かった。)
その時、私の心のふにゃふにゃなイメージが湧いて、仲間に「みみさんの神さま、頑張っていますね」と言われたことを思い出して、ふにゃふにゃの心を一生懸命に支えてくれる小人みたいな神さまのイメージが湧いた。
ひとりぼっちと思って、寂しくて不安だったけど、神さまが「頑張って支えてるからね。ひとりぼっちにはならないから。」と言ってくれた気がした。
そうしたら、胸の奥の心の芯が温かくなった。
そう。私が死ぬまで、私の神さまは一緒にいてくださるんだ。一人にはならないんだ。
そう思えた。
昨日、行ったカフェで見たガーデニング。
もし、帰れたら、庭を愛そうと思う。家を愛そうと思う。
文句ばかりだった私の意志。
愛するとは関心を持つことと教えていただいた。
与えられた物を愛そう。
幸せになれるかなぁ
今日は昼から講演会に参加。
いつもと違う場所へいつもと違う駅から向かう。
集合場所に行きたいのに、改札がわからない。
出口もわからない。
電車の中から、いつもと違うことで小パニック🤯なのに、疲れてきた。
飲み物飲んで、食べ物買って、探したら見つけられた。
仲間に会えてほっとした。
講演会では、依存症は人を「信じられない病」信頼障害って。
じゃあ、共依存は？？
他の人が信じられないのかな？
そして、私は夫には信じてもらえなかったということかなぁ。
その後、映画を見た。
その中で、ある人が、12ステップをやると幸せになれると言っていた。
今からでも、なれるかなぁ。
空の雲がさーっと気持ちよく流れていた。
自分が楽しいから行こう。
昨日の朝は、雨だったせいか、動きたくなかった。
なんで私が頑張っているのか。
もう、疲れた。
やだ。
このまま、寝て逃避したいと。
でも、「このまま、家にいたら、もっと大変だよ。行けば仲間に会えるよ。ミーティングにも出られるよ。」と小さな声が教えてくれた。
それは、神さまというより、心の中に住んでいる小さなこびとのように感じた。
〜〜自分を超えた偉大な力は、空から包み込んでくれる神さまのように感じるけど、その神さまのメッセージを今は心の中の小さなこびとが教えてくれているのかもしれません。〜〜
そして、そのあと、ゆっくりだけど、支度をして、休み休みだったけど、一歩ずつ進んで、目的地に到着できた。
午前中は調子が悪かったけれど、いつも通りに接してくれる(もしかしたら、ミーティングでの私の調子が悪いというメッセージを覚えていて、いつも以上に気を遣ってくれていたかもしれない)仲間たちのおかげで、昼頃には持ち直し、夕方には個人セッションで大好きなＡＳ女史に話をたくさん聞いてもらい、明るい気持ちになれました。
そして、ミーティングまでの時間の使い方は、ただ待っているか、お茶して宿題をするか迷って、結局「お茶して宿題」に決定。
レーズンサンドくらいご褒美に…と思ったら、ワッフルが30円しか違わないのに気づき、お店の人に申し出られました。
ちょっと勇気がいったけど、よく頑張って言えたので、大きなご褒美になりました。
コーヒー☕️にミルク🥛を3個も入れるのが、昔の私の嗜好に戻ってるかもしれません。
今日は、少し天気も持ち直し、朝も昨日の経験から前向きな気持ちで起きる事が出来ました。
そして、自分が楽しいから、行こうと初めて思えました。
この頃は、施設への通所にも慣れ、緊張も少し緩んで楽になった分、いろいろな気持ちも溢れてきていた事も原因の一つかもしれませんね。
もしかしたら、私の事が一番わからないのは、私自身かもしれません。
私のケアを私一人ではできないのに、人のことばかり気にしていたのは、私自身に自信がないから、周りの人の力でなんとかしようと頑張っていたのでしょうか。
それじゃあ、周りの人はアイテムで、私の役に立つか立たないかが判断基準になって当然で、役に立つようにコントロールするのはまるでゲーム🎮のようです。
この気づきをミーティングで仲間に聞いてもらい、自分にしっかり落とし込みたいです。
私一人では、難しいことを仲間の中でさせてもらえることに感謝です。
酔いと妄想
昨日、ミーティングのフェローで、仲間と妄想の話になり、「妄想は強迫だから」との言葉に、⁈ ❓❣️⁉️
先日、セッション中に私の症状を話した時と、同じ考え方⁉️
詳しく質問すると、その場にいた仲間達が、口々に答えてくださいました。
妄想は私たちにとって「酔い」
妄想してれば、現実を見なくていいでしょ？
妄想だと気づくには、キーワードを見つける。
それは、自分だけではなく、スポンサーさんとやるといいよね。
などなど。
私のキーワードは何かなぁ。
夫 息子 仲間 …
ではなくて、ネガティブ❓
わからなくて当たり前。
自分だけでは見つからない。
いつか、見つけられる日まで、棚上げだ〜
達成感
朝、電車の中に中高年の山登りサークル？とおぼしき方々が、20人余り乗ってきて、一斉に話し出しました。
話し声が、すごい音量に感じて。
辛くて、どーしよう！
いろいろ考えてみて…
何も言わないのも不正直だしなぁとか。
①「静かにしてください！」と言う。
②「もう少し小さい声でおねがいします。」と言う。
③諦めて寝る。
私は③にしました。
やっぱりちょっと不正直かなぁと思いつつも、いろいろ考えて疲れたので、電車から降りたら少しベンチで休もうと思いました。
が、ベンチが見当たらず、とりあえず荷物を乗せられるスペースを確保して、飲み物を一口飲みました。
いつもなら、そのまま、目的地に向かうのですが、少しだけでも仕切り直しできて、よかったです。
自分の感情や感覚を少しだけでも大切にできたかも…と、ちょっとだけ達成感でした。
